maleducato io? E il dentista allora?
…tranquillo le facciamo una radiogrifina. …. Tu hai il braccio meccanico di ufo robot che ti blocca la mascella, una piastra di titanio conficcata in gola, un riflettore di hollywood in mezzo agli occhi e mentre pensi -chissà quanti mesi di ricovero ci volevano quando non c’era tutta sta tecnologia-…lei truccata, mani curate e sorriso pijjanculo ti fa…ecco, adesso stia immobile.
Immobile? Ma se la gestapo aveva scartato sta procedura perché troppo invasiva!
momento clou. Sei li a metà seduta tutto sbavato preoccupato stressato e fra un po’ dilapidato e lei ti fa…sciacqui. È solo ora che viene il bello. Tu prendi sto bicchierino che non si trova in commercio ma hanno solo i dentisti, fatto con lo stesso materiale dei preservativi..friit..sfrit ti va ovunque, lo tieni in mano come fosse acqua senza contenitore..non sai bene se ti andata in bocca, sei tetraplegico maxillo-facciale... Si perché una volta ti facevano una puntura, sentivi il formicolio, lui ti diceva se sente male non dica ahia che le faccio il frejus nel palato, alzi il braccio destro. Poi due schiaffi e tutto passava. Adesso si servono dallo stesso veterinario che addormenta gli elefanti nella savana. Non solo non si muove il braccio destro. Ma ricordi a malepena di avere tronco e polmoni. E poi devi ancora sputare. A parte il fatto che pago 200 euro una otturazione quindi come minimo voglio il flut di cristallo e il ferrari. Ma santo dio, sto nella poltrona di star treck ehh fanne due di sputacchiere che mi va ovunque plit plit…vasche dal diametro di un metro, non quei micro bidet levitati!
che poi ci deve essere dell’eroina in quel cazzo di siringa anestetika perché sennò non si spiega come mai dopo tutte le sevizie che hai subito pagando una porsche fai una cosa che può fare solo un disturbato sotto effetti stupefacenti: prendi appuntamento per la settimana prossima. scendi le scale come fossi uscito da terapia intensiva. E c’è lei che intanto si è ri-truccata e leopardata. con un ghigno ti appiccica in fronte un post-it con scritto ma come cazzo sei ridotto! E ti fa, in italiano corrente: va bene per martedi prossimo?
E tu, che hai la faccia di robert de niro in Risvegli, rimetti in moto il sistema neuro-vegetativo: no vuardi maltevì ploximo non è fossimile è blunigo ziorno ke in balesdra falcetto…
Lei: non ho capito.
Tu: figevo ke …non koxo menchè..
Lei: come?
Fa pene offei, maltevì. Cluttana.
E non è finita. Perché appena esci si avvicina una strafiga in minigonna che ti chiede ..mi scusi per la stazione? E tu, ormai padrone della nuova lingua, …sai solo dire…zemle dlicta cluttana, ma fa fansulo de e l’senfista
Ma come parli, maleducato
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